我和他是在父母的安排下认识的，也就是说我们是相亲认识的，而且传奇的是，第一次见面我并没有出现，所以他就很郁闷的跟一群叔叔阿姨们吃了一顿烛光晚餐。
我们的正式见面时在2008年的11月2日，地点是武汉广场的雕塑前。我们约的是下午2点，他给我打电话说他已经到...在我们共同走过的两年半里，我们更加深爱着对方，更加了解对方，更加离不开对方，更加坚定要彼此携手到老。因为有爱情，一切都变得美好，即使是偶尔的争吵，即使是已经被无数人妖魔化了的婚姻。
在经历了分手有复合后，我们的爱情已经慢慢的趋于平淡，而这恰恰是我...- 摘要：音乐是以声音来表达内心情感的艺术，是人类表现性艺术最早的形式之一。随着心理学的诞生，尤其是实验心理学的发展，人们对音乐情感的研究逐渐趋向一种科学化、实证化的描述和解释。结合计算机科学技术、脑神经科学、生理学等众多学者的联盟，音乐情感的研究呈现了诸多学科交叉研究的局面，这在研究的深度和广度上都得到了极大的提高。文章对音乐情感在我国的研究状况进行概括性的梳理，并提出相关见解。
关键词：音乐情感；心理学；认知
作为人类有意识的精... - 不知道还能用什么言语，只是默默地看着你的相片发呆，
害怕一个人的时候想起你，到现在还不愿意相信你真的离我而去。
等太阳再次升起的时候，我知道那也是要送你启程的时候了，不断的告诉自己要坚强面对。
其实眼泪也有任性的时候。。。
今天把你用过东西又仔细看了一遍，仿佛还能闻到你的气味。
知道你的远行已成定局，所以我只能假装没事，您一路走好！
这个再普通不过的数字在2009年的今天变得格外刺眼，灼伤了我的眼，也灼伤了我的心。
都是因为你的离开，让我的世界空出了一块。
不知道是不是因为记忆不能再延续，所以回忆都变的汹涌起来。
没有你我变成了一个可怜的孩子，不再有你温暖的怀抱，只能用记忆来保持体温。
我知道你那天是在等我去看你，我知道你努力的支撑得很累，我知道错了，我后悔没有常去看你，
没能经常陪在你身边，你一定是生我的气了，对不起。
我知道一切都太迟了，你是真的离开我了，不会回来了。
我也知道我你一定没有真正的离开我，你会在那个世界守护着我，就像小时候你紧紧抱着我一样。
可是我想你了怎么办，想念你用你的胡渣在我身上瘙痒，想念你用筷子蘸酒给我喝，想念你教我写毛笔字，
想念你钓鱼时专注的神情，想念你每一个慈祥的笑
看着你日渐消瘦的身躯，看着你满身插着各种颜色的管子，我真的不忍心看
终于，你还是累了，你还是留下我一个人，自己走了。
我已经梗咽倒没有办法和你说再见，我只是希望你在那里一定要幸福啊！
今天一个人上医院
一个人打针，
一个人吃药，
一个人买菜 ，
一个人洗菜，一个人做饭，
一个人吃，一个人看电视剧，
一个人流眼泪
- 《一些碎语》放不下曾经的一切，也就开始不了将来。
爱。是寂寞撒的慌。
幸福的，
呃。忘了幸福是什么味道。~
幸福的。
我曾经写过一些有关幸福的文字。
现在却写不出了。因为遗忘了一些细节。
一些幸福的季节。
当时自己还很确信，那些都是真的。
有时候幸福不需要辞藻的修饰~一句我爱你，一句在一起。
听说，那年幸福回来过。
听说，那年的歌吟唱着过去的悲伤。
听说，你的侧脸已不在属于我。
以我最优雅的姿势，面对以往的悲伤。
不惧。不怕。不喜。不悲。
从容。
感谢那些曾经伤害过我的人们，谢谢你们让我如此坚强。
我喜欢看，不喜欢写。
我喜欢听音乐，不喜欢唱。
发呆不是喜欢，只是习惯。
我经常习惯的去寻找过去的东西~
拼命的寻找。
然后拼命的遗忘。
记忆。疼痛的东西。
男人和女人。
复杂的东西。我如果在原始点多好。
没有记忆。没有思想。没有负担。
多好。
你说：我现在过得很好
你也会的。因为你的善良
一句简单的祝福。
走过这些路。教会我成长。
无论生活。工作，友情还是爱情。我们得要学习期待与现实之间的落差。
对某人彻底失望，会导致我们意兴阑珊。
直到有一天，我们遇到一个人，我们尝试放下偏见，
才发现世事又会比我们的期待好一点。现实和期待之间当然还是有落差的，
我们于是学回了不要太早就觉得荣幸。
就如你无法知道你将遇到一个什么样的人。
遇到什么样的事。
你也永远不会知道命运会在何时转折。
有时候
一个不经意的眼神。
一次檫肩而过的邂逅。
便能改变一个人的一生。
笑是温柔的。伤是美丽的。
这么美好。
不该心疼。也该美丽。 终于把钱包里的最后几块钱依依不舍的给了米粉店老板。大大钱包里还剩一个5角的硬币，要起来发出寂寞的响声。
终于体会到倾家荡产的感觉了。
还好，依旧忙碌。忙碌，让很多感觉变得轻描淡写。
没写标题就开始了，因为不知道自己会说些什么，是否会围绕一个话题，所以说了，先。
过个十一，gossip gilr都停播了。放假前一天，跟室友买了黄牛票去看《画皮》，本来想当个恐怖片来看，没想到没被吓到倒是被感动的乱七八糟。三个主人公，各有各悲哀，但到头来都是为了爱。个人更欣赏佩蓉的伟大。看到最后，是感同身受的痛。
十一七天假，又三天没把自己当人看。不刷牙不洗脸不吃饭，坐在电脑前一个一个音符写啊写啊。与此同时还要面对突然跑来凑热闹的失恋。可能是因为忙碌吧，没有想象中痛，堆成山的事情让我来不及反应。但还是在夜深人静的时候，像是突然从梦里惊醒，眼泪决堤，痛不欲生。哭累了，沉沉睡去。第二天早早醒来，继续坐在电脑前，努力的睁着两个已经肿的看不见眼珠的眼睛，一个一个音符写啊写啊。然后不断在心里告诉自己，忘记吧，麻木吧。终于大功告成的时候，一个人站在窗户边，看着外面的车来车往，想着，我就这样孑然一身了。
这几天总感觉心中有一种情绪没法发泄出来，酿成内伤，久治不愈。
看了《李米的猜想》，佩服李米对爱情近乎偏执的执着。
“爱一个人到底能爱多长时间？”
“我找了他四年，四年，你找过吗？”
等到能在一起的时候，我们还是我们吗？
我努力过了，努力的挽回。放下所有的尊严，就像一个孩子明知道心爱的玩具已经修补好了，却还拼命的摆弄着，脸上满是倔强，绝望。最后终于罢手，嚎啕大哭起来，然而在残酷的事实面前，眼泪变成了石头，落下来砸到自己的脚。
于是，我终于明白，痛到极致便没了眼泪。
孑然一身的日子，天气倒是越来越晴朗了，买了颜色鲜艳的裙裙，想把所有明媚的颜色都穿在身上，挡住里面那颗破烂不堪的心。穿着廉价的小皮鞋，打了两个大泡，新鲜的伤口让我忘了心里那个更深的伤口还在往外渗血。
没人疼的日子，要好好爱自己了。
出来闹腾了一个星期的秋老虎终于归隐山林了，还是像往年一样，武汉的秋天依然是来的突然。一夜狂风大作，该掉的叶子都掉了。气温也跟着陡降了十几度。刚脱了短袖的我赶紧又穿上了夹克。哎，武汉啊武汉，你说你啥事不能慢点来吗！
转眼，研究生的生活已经开始了一个月了，可是事情的发展并不是我想象中的那么美好，突然有一天，我想室友发出了这样的疑问：怎么办休学啊？我费尽心血考上的研究生不应该是这样的。我开始觉得一切都那么不可理喻。导师 同学，课程，制度、专业。。。一切的一切都那么虚伪，那么庸俗，我让我迫不及待的想离开，让我恶心到来不及吐出来就得生生的吞进去。
可能是因为这个原因，我开始特别的依赖爱情，这样的混乱生活似乎给爱情附上了一些特别的意义，在爱情里，我得到了安宁，与世隔绝，甚至是逃避。
现在的我期待着一个突破，期待着一次涅槃重生，我想念那些远方的朋友想象他们在倾听我，想象我不是在自言自语。
秋天应该不会在武汉逗留太久，冬天来了，春天就不远了。期盼是我生活中唯一还有点滋味儿的东西。so，换了一个春意盎然的模板，让自己可以一直留在春天里。
今天，2008年8月29日，我心爱的手机与她的主人走失在江汉路，以此博文几点这悲痛的时刻。
并发誓，再不买手机了 ，买也不买贵的，这样丢了就不会心疼了。
不知道最近胃口怎么这么好，简直是酸甜苦辣 想吃就吃
首先排除了怀孕和经期的可能后，终于清醒的认识到自己快胖死啦
。下定决心开始甩肉。
减肥药好像一直没什么效果，没办法，爬楼吧！！12楼啊 汗！！
为了去北京有个好形象，为了避免在北京大街上被人拦路采访，为了更好的上镜
我拼啦！！！
从凤凰回来以后，第一个惊天地泣鬼神的消息就是有机会和妈妈去北京看奥运啦！！！
是爸爸以前的一个同事，转业到地方当了华联北京的老总。
这次去可能要住在他们家里。不过，据说去北京的票很难买了，要开什么证明才行，搞的吓死人的，我可是善良的孩子啊。
昨天七夕，一个人过。
郁闷的购物病发了。上午跟爸爸妈妈去逛商场，为去北京置点行头。一口气花了800RMB.战绩是一双鞋一条裙裙，一个很银一个很黄（别想歪了，颜色而已）的那种。总算得到了一点安慰。
晚上一个人逛步行街，到处都是情侣。于是一口气买了15块钱的蒙古烤肉，吃的那个爽啊
，但吃完就悔的不行。减肥药算是白吃了
p.s昨天mm说笔记本摔了，心疼的够呛。我说我摔了你都不会那么心疼。他说你要是摔了，我就不是心疼了。我们那时什么。他说你傻啊，当然是我也再去摔一跤啦！呵呵，真实哭死了。
终于又在一刹那决定出城。
目的地：凤凰古城
后天就出发，星期六回来。
虽然是短期的出游，但这样突然决定的事情足以让我发泄一下最近的苦闷。
最近生活太压抑了，经历了前所未有的绝望。生活、工作、未来、爱情，让我烦透了。一个人在泳池里来来回回，把头闷进水里让自己暂时与外界隔离，直到要窒息。突然想到电影《蓝》里也有同样的片段，也是同样的绝望。
不动声色，却如锥般刺入心扉。
我总是期待因为环境的改变能让心情也随之改变。但每次回来，却发现什么都改变不了。出走只是对生活的逃离，对现实的逃避。但我真的需要，需要在陌生的地方理清思绪，思考未来，结束不该继续的，继续不曾实现的。然后回到原点重新开始。
希望这次真的可以重新开始。
早上8：36分，收MM的信息：我走了。
简单的三个字，对我，却有着非比寻常的分量
就快踹不过气来。
没想到有一天这三个字会从他的嘴里说出来。
其实心里并没有太大的波澜，只是一直字重复这三个字，挥散不去。
是真的都离开了。
今天去王安海那里拿来了音乐会的视频。
一遍一遍的看，虽然有很多稚嫩和不完美的地方，但心中那份感动和留恋比眼前的画面更加真实。
吃完晚饭后，和妈妈在街上散步，不知道是哪个商店里房这这样一首简单的歌：
那片笑声让我想起我的那些花儿/在我生命每个角落静静为我开着/
我曾以为我会永远守在他身旁/今天我们已经离去在人海茫茫
他们都老了吧?/他们在哪里呀?/我们就这样各自奔天涯
啦……想她./啦…她还在开吗?/啦……去呀!
她们已经被风吹走散落在天涯/有些故事还没讲完那就算了吧/那些心情在岁月中已经难辨真假
如今这里荒草丛生没有了鲜花/好在曾经拥有你们的春秋和冬夏
今天不知道是哪来的勇气说出那样的话，在走出KFC的大门后，深深的喘了口气，接着是一阵心虚，如果他就此真的离我而去了怎么办？但最终，我还是没有回头。
我想有些东西是你的就是你的，别说三年，就算是五年十年也不会轻易跑掉。
其实自己想想还是有些后怕。三年，真的不是一个太短的时间，在这个浮躁的世界里，有多少事情经得起这三年的考验呢?更何况是爱情这种徒有虚名的东西。
这是给我们爱情的一次巨大的挑战，同时也是给我们自己的挑战。
不知道那个人能不能有耐心的坚持到最后，毕竟幸福是自己的，我们正处在命运的分岔路口，上帝在会给我们时间思考，然后做出正确的选择。
倒数现在开始。。。。。。
不知是哪个时刻，整个人突然从忙碌中猛醒过来。结束了，都结束了。
将灵魂从自己的身体里抽离，才发觉自己已经很久没有打理过自己，累得变了行。
2008年的6月13日，我想这辈子都不会再有一个比这次更加特别的生日，一天有20个小时在外奔波
四年了，没有这么累过，最后终于无法控制的大哭了一场。但6月19日的晚上，当我们唱完最后一个音，当我听到欢呼声时，我想一切都值得。突然觉得，人生的意义就是要通过奋斗来实现的。
当我终于能坐下来写这些文字的时候，一切都要结束了，回想这个月，毕业论文答辩--毕业音乐会--毕业聚餐--毕业照--学士服照--毕业典礼，统统都成为了生命中的记忆。这一刻，突然觉得心里空空的。
坐在窗前，刚下过雨的空气里还有些潮湿的泥土气息。以后的路要怎么走？这个问号一直在脑海里闪啊闪。离开，是我一直没有放弃过的念头。我可以吗，我可以离开这个避风港吗？心里没底，但有勇气。
今天在扣扣上看到了FF，最终还是没有触碰那个彩色的头像，有些人，有些事，过去了，就不要回头了，哪怕只是那么一丝的怀念，也不要。
2008年6月1日，似乎该结束的都要结束了，我把这个6月叫做“结束月”。
毕业答辩还算顺利的过关了，大学中又一件大事搞定了。
221的第一次散伙狂欢在地大地里度过。
儿童节的清晨，和MM过了最后一个在大学里的清晨，转身，真的转身了。
一年多的感情，分分合合无数次，但最终还是画上了一个潦草的句号。
眼里的泪水没有再掉下来。祝我们都好运，祝我们都幸福。
下午，得知爷爷进了医院，初步诊断是cancer。
不知道该怎么面对，不知道要做什么，不知道这意味着什么，不知道真要是发生什么，那个温暖过我的拥抱还在不在。
2008，真是多灾多难啊 ！希望一切都快过去。
- 这是我第一次一个人的旅行
简单行李和一部相机
这也是我第一次没有你的远行
重游旧地披勇气当外衣
在同一个店同个座位写信
同样的咖啡变了滋味因为有泪
都是这里的空气让我想起你
又想起以为放弃的放弃
都是这里的空气让我想起你
怎么你的气息
还在每个地方呼吸 今天，整个中国失去了色彩，唯有黑白——这样的色彩还将持续多久没有人知道。
三分钟，整个中国失去了语言，唯有响彻天空的嘶鸣声在提醒我们灾难带来的伤痛。
从上海回来，整个心开始变得平和，可能是受到了小姑的影响。开始相信命中的一切都是神的带领。开始发现自己身上的罪。开始忏悔自己的贪婪，冲动，无知，和泛滥的欲望。开始用一颗平常心去看这个世界。不奢望，不强求，不计较，不怨恨。
在上海，没有去外滩，没有去东方明珠，没有去金茂大厦，只是不停的走，一条街接着一条街。
翻开地图，按图索骥。
即使这样，还是有可能绕一大圈回到开始的那个路口。
一天接着一天，在地铁与路面间穿梭。
一个人的街道，一个人的午餐，一个人的车站，一个人的咖啡馆，一个人的清净。
在某一时刻很想停下，坐在一个寂寞的天主教堂门口，安静的享受空气中花粉的味道。
如果生活就此改变，如果我不再回去。
某一个阳光明媚的下午，走累了，一个坐在衡山路上一个叫做香樟花园的餐厅里。服务生把我带到一个靠窗的位置，抬头就能望到天。接着就喝到了目前喝过最精致的拿铁。就是在这个下午，做了一切的决定。决定去乌镇，决定将感情归零，决定星期五回家。
去乌镇，只为了自己的那个长久的心愿。准备好明信片。只是没想到最后的最后是一个去到那里。
身边没有爱人。
最后一天在上海，去看了苏州河。想看看是否还有人和我一样去试着打捞自己的爱情。
最后的最后，我一无所获。
是该离开的时候了。回到武汉，由于太久离开电视，离开网络，瞬间被地震惨痛给震住了。心中充满了悲伤。我想大难之后，我们都要开始重新思考生命的意义。
快一个月的阴雨天 有一种要把天下塌的势头。
从莫名奇妙突如其来措手不及的失恋开始，我的生活也跟着这天气变的潮湿混乱，
许多潜藏在我灵魂深处的精灵彻底苏醒，接近疯狂。
网线快到期了，开始下电影，一个接一个，为日后无网的日子做准备。
没想到这一准备变成了瘾，先是几个G，接着是十几个G，最后160G的硬盘已经装不下了，跑到电脑城买来空碟，一阵猛刻，超负荷的工作量让光驱发出了痛苦的呻吟。
一天下午，到图书馆意外的看到了一本书《时间的灰》，是一个叫公子羽的家伙写的影评，看到最后，天黑了，饭没吃，眼泪不停的涌出。
回去便在淘宝上买下了，这一买，就买上了瘾，从那天起，已经买了7、8本了，完了书柜放不下了。
疯狂，连早餐也不放过。一杯蜂蜜水，一个面包，一杯芝麻糊，饼干若干块。把一辈子的甜食一口气吃完的心都有了。一边舔着嘴角参残余的芝麻糊，一边骂自己：嘿，胖妹，之前拼死减肥的决心被狗吃了啊！
星期天的下午，不知哪根筋不对，发勤快决定大扫除。一下午，马不停蹄。把所有的的抽屉都重新安排。才发现，自己的恋物癖已经病入膏肓。13个抽屉居然不够我放，并且楼下垃圾桶里还多了4大袋我制造的垃圾。还好，唯一让自己骄傲的是，我终于把那些青涩时期的信件彻底封存起来了。过去的终将过去。估计再过上一段时间，我将有更大的勇气将他们化为灰烬。
等到整个过程结束后，发现自己更加彻底的晕了。
研究的复试迫在眉睫，我却无心练琴。真不知道当初费尽心机考研干嘛！真是自寻烦恼。
最近听说班上有个同学十一要结婚了，真是让我煞是羡慕。
看来我还没有疯狂到被逼急了随便找个人把自己嫁掉。
疯狂，仅限于小事。
一个人的一天。
一个人起床，
一个人吃饭，一个人走路，
一个人搭车，一个人看书，一个人打水，
一个人看电影，一个人思念。一个人的爱情。与任何人无关。
我一个人，
很好很强大。
“《有多少爱可以重来》，当这首歌唱响大街小巷的时候，唱歌的男男女女，心里一定回回想其一段失去了的却心有不甘的爱情故事。谁没有过去，谁不曾曾有过遗憾？
当人们追问有多少爱可以重来的时候，其实他们明白了背后的意思——有多少爱不能重来。
当初未能结合有当初的原因，也许入境，哪些障碍都已经烟消云散，但新的障碍有产生了。曾经的感情北证明没能经受住考验 难道现在，这分爱就变得比从前强大了？一时的炽烈，不过是激情长时间沉积之后的突然井喷，到底能持续多久，谁也说不准。
往事不要再提，人生已几多风雨。既然已经错过，就放下吧。因为时间不可能倒流了。”
从广州回来后一直无法跟你取得联系，我想你应该已经习惯了独在异乡的生活。在你的MSN space上 看到你最近照的照片 ，脸上有调皮灿烂的笑容，让我的嘴角也跟这有了一丝上扬的牵动。
我希望那都是真实的。
忘了多久没有看过你的文字，成熟了，比多年前，我们围着一张桌子上侯老师的语文课。那是初中以后，唯一能让我们在一起的理由。你和王伟总在津津乐道着你们省实验的趣闻轶事。陌生的人物，陌生的地名带给我的却是莫名的距离感。
城里城外，我只能静静的看着你们。就像现在一样。
我一直相信我们在妈妈肚子里时就已经认识了，谁也比不过我认识你的时间长，就算我们不再同一所学校，甚至不在同一个半球，总有一种心灵感应让我们彼此再见面的时候依然熟悉。如果有一天亲人们都逐渐离开的时候，我们会成为彼此的依靠。
从小你就比我漂亮 比我成绩好，我总是站在你身后默默看着你像花一样绽放着。我一度嫉妒你的幸福。当我们都长大了，我却依稀看到了你内心的寂寞和伤痕。我可能根本不知道发生你身上的一些事，可我却能理解你的任性，你的高傲，你的虚荣。
那是你的药。
如果有机会，我愿意纵容你。
我不喜欢用“朋友”来形容我们之间的关系，我们应该是姐妹，遥远又熟悉的姐妹。
上下九，依旧带着老广州的气息。
长洲码头的便利店。（士多:便利店)
深井古宅，没有人烟，只有墙上斑驳的光影和残缺的雕刻。
老电影中的路灯，仿佛穿越时空，昔日这里的繁华还依稀可见。
深井的风景区
整个行程结束的时间，在此刻 被地铁站里的时钟定格。
广州地铁，很人性化
废弃的公祠，无人问津。
散发独特气质的门。
长洲岛的街道，两三辆公汽穿越整个小岛，上车的人都彼此互相熟识，
所以我们这些外乡人会因此显得格外显眼。突然觉得这种安静亲密的人情味让人特别的幸福。
从我们居住的酒店和前面的楼房的夹缝种望出去 就是这样一片沧桑的景色。
浓厚的南方潮湿温暖的气味和一个正宗的北方男人。
- 再过几个小时 就要出发了，
没有什么特别的行李，毕竟只是短期的公差，
可还是很期待，可能自己就不是一个安分的人，
在一个城市待的太久 总想离开，换个环境，呼吸另一种空气。
放假这么久今天第一次回学校，却有种恍如隔世的感觉，看见昔日的同学都觉得不太真实，更像是自己的时间走快了，原来长大就是一瞬间的事情。
室友说一切有回到的原来的模式，食堂、寝室、上网、约会、疯疯闹闹，消磨时间
可是我问自己 我还回的去吗？
PP说我变得沉默了，是不是看破红尘了。我说差不多了，就差剃度修行了。
然后她说：告诉我 发生了什么？
突然很想哭，
蜕变是可怕的，甚至忽略了过渡期
还好，心中总算还有牵挂的人，人有了寄托，做什么都很勇敢
路还长，我们还很年轻，还有信心为自己的幸福赌一把。
- 2008年的春节还有半个小时就要过去了。
送走了家人，周围的一切都安静下来。
感觉有些事情随之结束了，不如说一个人明天一早的班机。
他在另一个城市又将有新的开始，无法预知的未来在等待我们。
这个假期带给我们彼此太多的成长，学会勇敢，学会承受，学会继续等待。。。
发现自己很难假装微笑告别，再见两个字在心里颤抖，口还没开，眼泪已经泛滥。
他说他就像流浪的尘埃，不停的行走，换过许多个城市。
但我想说，尘埃也有落地的一天，总有一个人值得你为他留下，不再离开。
“我想变成风，风吹到那里，尘埃就飘到哪里，风停了，尘埃也会落定。”
- 有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见.
有些事一直没机会做，等有机会了，却不想再做了
有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。
有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。
有些人很多机会相见的，却总找借口推脱，想见的时候已经没机会了。
有些话有很多机会说的，却想着以后再说，要说的时候，已经没机会了。
有些事有很多机会做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。
有些爱给了你很多机会，却不在意没在乎，想重视的时候已经没机会爱了。
人生有时候，总是很讽刺。
一转身可能就是一世。
说好永远的，不知怎么就散了。最后自己想来想去竟然也搞不清当初是什么原因分开彼此的。
然后，
你忽然醒悟，感情原来是这么脆弱的。经得起风雨，却经不起平凡；风雨同船，天晴便各自散了。也
许只是赌气，也许只是因为小小的事。幻想着和好的甜蜜，或重逢时的拥抱，那个时候会是边流泪边
捶打对方，还傻笑着。该是多美的画面。
没想到的是，一别竟是一辈子了。
于是，各有各的生活，各自爱着别的人。曾经相爱，现在已互不相干。
即使在同一个小小的城市，也不曾再相逢。某一天某一刻，走在同一条街，也看不见对方。
先是感叹，后来是无奈。
也许你很幸福，因为找到另一个适合自己的人。
也许你不幸福，因为可能你这一生就只有那个人真正用心在你身上。
很久很久，没有对方的消息，也不再想起这个人，也是不想再想起。
一个人的世界，孤单。
- 2008年情人节的凌晨，带着某种结束，让我涅槃重生。
当我们学会去告别，鼓起勇气去释怀的时候，心中的年轮又多了一圈。
不再孩子般天真，浮躁的心学会了沉淀。有太多的无奈，太多的遗憾。
痛还没有消退天又亮了。
不知道幸福离自己还有多远。只知道永远无法停下，直到生命的尽头。
